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很多人活着都是因为有一根绳子扯着他,逼迫着他,他的命运受到绳子的牵扯,他不自由,他被束缚着。
他想,总有一天我要把这绳子剪断。
于是,他拼尽全力寻找那把剪刀,只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。
然而有一天,绳子突然间断掉了。
他知道这只是一场意外,也知道这结果跟他想要的并无太大差异,只是,他还是遗憾还是痛恨,因为明明就应该由他来为自己解开绳索。
他茫然了,他开始不停地产生疑问。
他不知道继续活着的目的是什么了。
但是,又不能死。
人是太矛盾的动物,活在自我挣扎里,随时都可能精神崩溃。
三个月,这种矛盾的痛苦纠缠着我,日不得安宁,夜不能安寝。
学校里,老师同学都知道我家里出了事故,出于好心,各个向我表示同情。
我不稀罕他们的同情,因为我并没有因为那个人的死感到悲伤,我痛苦的是没能亲手杀了他,痛苦的是他竟然这么轻松就死了。
在我的想法里,他应该被千刀万剐,或者找一个地下室,让他尝尝古代的十大酷刑,他不是喜欢刺激么,我应该圆了他的梦。
噩梦醒不了了。
这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语,能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。
说到底,入了地狱的还是只有我一个人。
人是最恶心的动物,也是最天真的动物。
我如同行尸走肉一样度过了三个月,齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。
我一封都没拆。
我对他也已经毫无兴趣了,甚至连性欲都没有。
昨天二房东敲我房门,说在洗手间捡到一张照片,问是不是我的。
我一看,竟然是齐乐思的大头贴。
我忘了是什么时候拿去的洗手间,洗澡的时候打手枪,把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。
我说不是我的。
他脸上有疑问,但没多纠缠。
如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话,那就是二房东跟他男朋友了。
有时候看着他们,觉得嫉妒。
我们都是同样的人类,为什么他们可以享受着平静安稳的生活,可以遇到健康正常的爱情,我就不行?
不过
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